 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
       
|
Анна Фенько
Мы выбираем, нас выбирают...
Почему люди вступают в брак? Чаще всего по любви. Ну а что такое любовь?
Любовь – престранная вещь. Совершенно обыкновенные люди, вроде программистов и бухгалтеров, сидят себе, довольные жизнью, вычисляют, подсчитывают, и вдруг в дальнем углу битком набитой комнаты замечают кого-то. "Ага, – говорит себе программист или бухгалтер, – вот кто для меня создан, а свяжу-ка я свою жизнь с этим человеком навек". Мистика какая-то.
Авторы замечательной книги "Семья и как в ней уцелеть", английский психотерапевт Робин Скиннер и его бывший пациент, известный комик Джон Клииз, пытаются разобраться в этой мистике. Они считают, что людей влечет друг к другу психологическое сходство, обусловленное, в свою очередь, сходством происхождения, т.е. сходством семей, в которых выросли будущие супруги.
Мы получаем от окружающих чрезвычайно много сигналов, раскрывающих их характер, а, значит, и семейную историю. Мы сообщаем, кто мы и что мы, выражением лица, движениями, осанкой, позой. Этот "язык тела" демонстрирует привычные эмоциональные реакции, которые приняты в нашей семье. А люди из похожих семей "ловят" эти сигналы и отвечают на них.
В каждой семье одни эмоции считаются "хорошими", а другие – "плохими". "Плохие" прячутся, и вся семья по молчаливому соглашению намеренно не принимает их во внимание. Все в семье притворяются, что такого просто не существует. И появляющийся в семье ребенок усваивает семейный взгляд на вещи. Привычка прятать эмоции передается как корь, ее маленький человечек "подхватывает" нечаянно, не зная об этом.
Спрятав эмоции – гнев, ревность, страх... что угодно – мы все равно опасаемся, что они обнаружатся, если не будем настороже. Поэтому мы какой-то частью мобилизованы вести наблюдение за невидимым противником. Даже не отдавая себе отчета, никогда не расслабляемся полностью... А если человек переутомлен или выпил лишнего, эмоция может выскользнуть и застанет нас врасплох. Прорываясь, спрятанные эмоции могут стать неконтролируемыми и разрушительными.
Человеческая индивидуальность – результат игры в прятки с определенными эмоциями. Тот, кто отказался от любви, будет недружелюбен. Не следует доверять тому, кто "спрятал" раздражение. Без смелости мы робки, без зависти неспособны состязаться. Лишившись сексуальности, "зашнуруемся". Без тревоги мы очень опасны.
Как же получается, что двое в толпе узнают друг друга безошибочно? Их привлекает друг в друге не то, что спрятано, а то, что выставлено на "витрину". Они видят все качества, эмоции, которые их семьи поощряли с малых лет, которыми полагалось любоваться. Более того, в партнере, на взгляд каждого, нет эмоций, которые прятались в их семьях и спрятаны у них самих. Они ведь научены своими семьями не замечать того, что за "ширмой". Поэтому и не видят недостатки друг друга.
Но это еще не все. Обычно людей отчасти завораживают – интересуют и ужасают – эмоции, спрятанные от глаз. Поэтому если им на мгновение откроется спрятанное у партнера за "ширмой" – жестокость или неуемная сексуальность – это только добавит силы чарам. Намек на скрытые эмоции приятно возбуждает, щекочет нервы. Но если запретные эмоции откроются полностью, они неминуемо оттолкнут.
Все мы хотим быть любимыми в семье и стремимся не обнаруживать чувств, неприятных для близких, но мы также страстно жаждем оставаться целостными – с полным "набором" эмоций. И когда мы, "нащупав" их, тянемся к запрятанным сторонам партнера, мы в глубине души надеемся вернуть утраченное в нас самих.
Вот перед нами молодая любящая пара. Они пылко восторгаются выставленным у каждого на "витрину", великодушно закрывают глаза на припрятанное и приходят в легкое возбуждение, когда повеет тем, что за "ширмой". Почему эта идиллия не навсегда?
Потому что мы ширму не удержим. На вечер, на неделю сил хватит, но когда заживем под одной крышей, спрятанное обнаружится. Постепенно наш партнер предстанет совершенно не тем человеком, с которым вступали в брак.
Но счастье, что у партнеров одинаковые слабости. Они могут с большим пониманием отнестись друг к другу. Поэтому-то любимые кажутся "созданными" для нас. Поэтому мы все равно доверяем им, хотя перед ними беззащитны. Нам кажется, что нас понимают, понимают наши слабости и все равно нас принимают. Они не торопятся пригвоздить нас к позорному столбу, если обнаружатся наши "потаенные" чувства. Чутье подсказывает, что человек нас поймет, поможет нам стать более "целостными".
Ваш партнер – именно тот человек, с которым Вы быстрее всего подрастете, но также и тот самый, с которым, вероятнее всего, зайдете в тупик. К тому же как раз его Вы, возможно, возненавидите, как никого на свете.
Все зависит от того, насколько супружеская пара согласна допустить спрятанное у каждого за "ширмой", насколько готова заглянуть за "ширму". Чем больше у них желания и смелости принять неприятный факт, что они далеки от воображаемых "автопортретов", тем больше вероятность, что они успешно справятся с возникшими семейными проблемами.
Материал подготовлен для газеты "Аргументы и факты"
Назад
[an error occurred while processing this directive]